金百莉的BLOG

開心的小盒子  試著將每件開心的事寫成一張張的小條子 ，

比如：你第一次拿到第一名、第一份成功的美術作品等 ，

將這一張張的小條子擺入床下那開心的小盒子裡 ，

越積越多..越多越開心  當你不開心時，再拆開那小盒子....

讀著這些開心的小條子，喚醒所有開心的回憶  把一切惱人、不愉快的都經由這開心的盒子而付諸流水。

總是喜歡在大都市穿梭的我，

習慣了都市的繁忙，習慣了人來人往的步伐。

連旅行，都選擇了都市-------

韓國首爾，不是第一次去，

不過，一個人的漫步在那個熟悉的城市，確實還是有不同的感受。

一個人的微旅行，是享受還是享瘦?

詩，一種抒發情感的表現，

筆，一個傳遞訊息的媒介，

文，一段情感表現的累積，

從無形到有形，由虛轉為實，

一切都是心靈深處的泉源湧出。

最近在Channel M看了一部去年暑假推出的韓劇"需要浪漫2012"， 是一部有點輕鬆的愛情喜劇，有點類似韓版的慾望城市。 看完這部戲唯一的感想就是...."原來我也到了需要這種浪漫的年紀了"。 戲裡的一台詞寫的很讚，我愛你的反義詞不是我恨你或是討厭你， 而是"我愛過你"，這種【我愛你】的過去式代表著我們都向前走了， 過去的一切已經變成歷史，需要期盼的是未來。 或許....每個人都可以有浪漫的故事，只要自己懂得把握現在， 別再讓那個故事變成的過去式.....

真得很有趣，
美感永遠都是在最遙遠的距離開始,
一直在身邊的時候，
都不會珍惜，
一旦失去了，
變成遙遠的距離時，
才開始發現，是多麼的不捨。

就好像收藏許久的玩具,
或許早塵封已久，
被丟置在久未開啟的床櫃下,
但當知道這些你充滿回憶的東西將離你而去，
那一幕幕的記憶與感覺變在腦中一次次的浮現。

有時真的搞不懂是不是該堅持下去?
到底是為了證明自己還是為了不想被人看衰?
昨天晚上跟一個許久不見的同學聊天，
發現原來跟家人一起工作都有一樣的問題，
有些時候理念不同，會很難去溝通，
儘管過了很長的磨合期，還是很難去切分，
或許是真的很難去切割吧!?
有時工作悶了、累了，想換個環境，
FEEL一些不同的事物，跟真正的同事閒聊幾句，也沒辦法!?

因為從一開始你就是不同的，
不管你做得再多總還是會有些人會批評你(不管是人前或是人後)，
雖然我沒有我同學那麼悽慘，
人前就已經被打量批評的體無完膚，
但是所面臨的事情還是一樣，
或許....這是一個永遠沒辦法改變的事實~

唯一能做的就是看自己到底可以撐多久!?

或許是磁場效應，
當我又坐在同一個地方思考,
哪種感覺又不由自主的湧起，
很多念頭又瞬間而過,
很多的想法讓哭點不知不覺變低了，
也許對我而言...這個地方ALWAYS充滿著悲傷的氣氛，
可能冥冥之中...我也不想停留在這吧!?

回到家唯一的好處是..
可以到處去卻不用花自己的錢,
回到家的缺點是..
要被近距離的碎碎念,
還得隨時繃緊皮要看人家臉色，
或許總是有好有壞...
不過如果可以選擇,
我還是喜歡自由一點!

終於來到考驗自己挑戰自己的時刻了,
雖然很不願意的放棄自己喜歡的事,
但一旦決定了就應該勇往直前,不該再回頭看,
所以儘管是有千萬個不願意,
甚至覺得很無奈...
我還是告訴自己應該要樂觀一點來看,
學習正視學習忍耐...
也許因為我以往一直游移的態度與個性,
不知不覺已經演變成現在這種情況.

既然想清楚了,今天哭一場就算了!
以後不應該再為這種事情而落淚浪費時間,
人生應該是有積極的態度跟進取的精神,
只要你想做....你一定就可以做到,
適時的對自己精神喊話可能是種催眠劑!

真的很害怕,
我真的不想一回台灣就變成囚鳥,
這幾天一直很掙扎,
到底我是要順從成為一個乖小孩,
還是我要堅持做我想做的事,

一想到要回去三年前的生活,
回到那我提不起幹勁的工作,
我真的有想留下來繼續念博士的衝動,
為了只是不想要變成一隻囚鳥.

我想我會再從新思考解決的方案

天阿!想到自己也將步入三十歲大關,
其實有點害怕~
因為覺得我好像好多事都還沒完成,
人生的1/3好像都算是在念書,
突然覺得落差很大~

雖然每個人追求的目標不同,
我也不是後悔自己現在所做的事,
所追求的夢想~
而是一時之間突然發現,
周邊的人事物變得好快,
霎那間無法一下接受罷了!

我向來對政治不是很熱衷,
尤其是對台灣的政治新聞,
往往都是看看笑笑...視而不見罷了!
昨天看了網路新聞和幾個新聞論壇的節目,
實在是頂不住陳阿扁一家的言論,
明顯是串共好的供詞,
還要在那邊裝無辜裝可憐,
真是讓人看不下去!

陳X中說他有拿到學生證.... 跟維吉尼亞大學說的不一樣,
還說大學的發言人態度前後不一樣,
以我認知,國際學生本來就有一個Orentation會比他們Native的學生早,
以我們學校而言...如果我是2008年Fall入學的國際學生,
我將要參加兩場Orentation,
一場是國際學生會辦的,基本上這場 Orentation是沒有一定要你參加,
你只要繳費拿學生證號碼即可讓新生上網選課,
而且現在美國各大校都有提供線上註冊繳費的工作,
所以應該是不用親臨辦理註冊手續.
而第二場Orentation通常是由自己系所或是學校所舉辦,
以我們學校來說,沒參加是不用被取消入學資格那麼嚴重,
但是你還是要到系所去補辦手續...
而且學生證的領發是你只要有繳費,有暫時的學生證號碼,
隨時都可以到學校去印領正式的學生證,
根本和學校Orentation的參予與否無關!

所以...我強烈質疑...
陳X中用學生證來反駁已註冊並呼應他父親陳阿扁的話,
是另有目的與有所準備的!
Anyway....大話精陳阿扁的言論與行徑,
實在是令人反彈~

最近我的一堆朋友都很忙碌,
結了婚的忙著增產報國,
還沒結婚的就忙著訂婚,
我的MSN裡可處處見到婚紗照,
看著身邊的朋友個個結了婚訂了婚,
讓我開始警覺自己都不小了!
雖然即將邁入三十歲,
但我的心態始終只有21,
或許是因為我這兩三年都一直在念書,
所以沒有那種結婚生子的衝動與感觸吧!
現在碩士文憑到手了,
開始要重新規劃我的未來,
突然覺得與其他的人差距有點大~
But....仔細想想...
每個人的目標不一樣,
我從來沒把結婚生子當作我人生規劃的里程碑,
所以又何必太過感觸呢?
Anyway...keep going to find a good job is a goal that I should do right now.

或許一個抉擇沒有所謂的對錯,
只有積極面對的勇氣,
跟接受選擇的後果.

一個左右選擇的決定,
從不同的角度,不同的觀點,
所做的決定會非常不一樣.

如果沒有明天,
選擇就不會那麼灑脫,
選擇會變得很消極,
因為失去了希望就喪去了選擇的權利,
希望也沒有了,
理想也消失了,
是沒有明天的抉擇.

如果還有明天,
選擇將會是個突破
選擇將會變得積極,
因為明天將是另一個開始,
一個新的希望和新的理想,
是個充滿夢想的明天.

也許很多人都羨慕我,
因為我生長在一個很幸福的家庭,
但是幸福的家庭反而有更多的壓力,
有朋友說:可以選擇比沒得選擇好!
但我卻認為:有選擇其實等於沒選擇!
一個幸福家庭的小孩,父母的關愛無形之中變成束縛,
父母會用最大的影響力, 來左右小孩未來的規劃,
這可能是每個為人父母的通病,
永遠都是將自己的期盼轉為孩子的未來,
然而生長在所謂幸福家庭的小孩,
他們的未來常常都不是他們可以決定的,
一個人活到了三十歲,連決定自己未來的選擇權都沒有?
到底這種人生還有甚麼意義?

自以為的關愛無形之中變成最大的束縛,
一個無法跨越的障礙,分分鐘會變成最大的遺憾,
也許這就是兩代永遠存在的隔閡....

時空不同,生活亦不同,
不知多久開始我們變得生活在不同的空間裡.
自從來美國念書,
漫長的三年讀書生涯,
讓我們都改變了不少!
很久沒有和台灣的朋友們一起出去玩,
很久不再和台灣的朋友們一起聊天暢談,
霎時好像失去了很多相處的時間,
遺失了許許多多的回憶.

但是從另一個角度來看,
在不同的時間裡,對立的空間中,
我也獲得了很多.....

很多以前沒有機會接觸的事物,
許多以前未曾體驗的經驗,
在這將近三年的米國生活,
從不一樣的朋友,不一樣的世界裡,
帶給了我不同的領悟.

因為阿姨的介紹,
我看了這本"秘密",雖然沒完全讀完它,
不過我卻開始利用這個秘密來執行我的計畫!
隨著2月即將到來的畢業考,
讓我的心情有點浮動,
擔心與不安的情緒蜂擁而上.

沒有頭緒的準備,
讓我確實有點惶恐與害怕,
或許我應該盡快去找老師釐清範圍,
不應該在如此放任自己的調整時差!

Anyway...
I should set my schedule right now,
I must keep moving on right away.
I have to ask, believe and recieve that i will achieve my goal.
However, I can pass the comp exam if i want.

Wish me a good luck.


新書推薦-秘密 http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010369914

本來昨天一直在猶豫到底要不要寫那段話?
雖然我從不覺得自己有錯,也不認為我的想法是錯的,
但是如果一句對不起,一句Sorry可以換來別人的釋懷與開心,
為什麼我又苦苦執著不立即行動呢?

其實很多事情是可以變得很簡單的,
我們往往都把事情想得很複雜,
弄得很亂,很不開心,尤其身在其中之時,
倘若可以簡單化自己心中所想的事,
或許就可以減免不必要的紛爭,
就如同昨天的事情一樣,
當下時,我真的無法理解也不懶得去解釋任何事情,
但當過了氣頭,洗完澡冷靜一下之後,
仔細想想,雖然我不認同那些作為與想法,
不代表我需要去抹煞別人的想法,
多一點讚美,少一點批評,
也許會讓自己與他人都開心點.

最近老媽愛上了用E-mail跟我們溝通,
可能是因為我和妹妹都在國外,
她覺得用Mail與我們溝通比較方便,
也比較可以委婉的與我們溝通.

其實我真的可以理解,有時他們會有點寂寞,
畢竟家裡的人目前是分散東西,
也難免會另他們格外費心,特別緊張...

我當然也了解使用Email傳達的只是情緒抒發,
但當文字表達與對方理解的不同時,
就容易產生誤會與誤解
尤其是文字與言語的表達經常會對方的理解而不盡相同,
有時會出現很大的會意落差.

我承認有時我也會因此而動怒,
因為無謂的文字表達錯誤,而氣得半死!
或許是因為我們都以為轉換個方式表達,可以比較柔和,
完全忘了對方是否真可以了解自己在想甚麼,
忽略了文字的情感表達其實比言語更難,
犯下嚴重的錯誤卻還不自知!

如果可以選擇
我真的想多花點時間多看點東西
或許有人認為與家人相處的時間很重要
不可否認, 那是很重要的!
但也不可否認, 人的時間有限, 不是所有的願望都可以在同一時間內達成
如何取捨? 變的好困難!

有時, 我開始懷疑我到底是不是個以家為先的人?
我甚至開始覺得, 我到底是為了甚麼而來念書?
是想避開選擇的壓力? 又或者我根本就是想逃開家裡的束縛?

也許是, 二十多年來, 我從來都沒離家出去讀書
家裡人始終是不適應讓我一個人在外遊蕩吧!